Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de dez anos entrou numa lanchonete e sentou-se em uma mesa.
Uma garçonete colocou um copo de água na frente dele.
- Quanto custa um sundae? - perguntou.
- Cinqüenta centavos - respondeu a garçonete.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las.
- Bem, quanto custa o sorvete simples? - perguntou outra vez.
Nessa altura, mais pessoas estavam esperando por uma mesa. A garçonete foi se irritando. De maneira brusca, ela respondeu:
- Trinta e cinco centavos.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse:
-Eu vou querer, então, o sorvete simples.
Depressa, a moça trouxe o sorvete simples e a conta. Colocou na mesa e saiu.
O menino acabou o sorvete, pagou a conta no caixa e foi embora.
Quando a garçonete contou e começou a limpar a mesa, não pôde deixar de chorar. Ali, do lado do prato, havia duas moedas de cinco centavos e cinco moedas de um centavo.
Ou seja, o menino não pôde pedir o sundae porque ele queria que sobrasse a gorjeta da garçonete.
Ser grato aos que nos servem é um dever, tanto quanto servir com alegria. Quem serve, deve mostrar gratidão pela oportunidade do trabalho.
Quem é servido deve demonstrar a gratidão pelo serviço do outro, de que necessita.
Em todo lugar sempre dependemos uns dos outros.

"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas." (Tim Maia)
"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..." (Keith Richards)
"Jamais diga uma mentira que nao possa provar." (Millor Fernandes)
"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim." ( Millor Fernandes)
"Nao é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer." (Woody Allen)
"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." (Hubert H. Humphrey)
"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro,mas custam tanto..." (Groucho Marx)
"Prefiro o paraíso pelo clima, e o inferno pela companhia." (Mark Twain)
"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,eu paro de dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson)
"Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores,outros presidentes da Republica." ( Betinho)
"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem." (Rita Cadillac)
Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio." (Jô Soares)
"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate a porta." (Farmer's Digest)
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama as seis da manhã,dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama as 6:05hs. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio.Amanhã pretendo abrir a água." (Henry Young)
Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros." (Oscar Wilde)
"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." (Sacha Guitry)
"Atrás de um homem bem sucedido, existe uma mulher. E,atrás desta, existe a mulher dele." (Groucho Marx)
"Uma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homem e outra mulher leva vinte minutos para fazer dele um tolo." (Helen Rowland)
"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade.Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde)
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso." (Henny Young)
"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel Proust)

"o trabalho espanta três males: o vício, a pobreza e o tédio" Voltaire
"a paz não pode ser mantida à força; só pode ser conseguida pela compreensão" EINSTEIN
"enquanto o coração alberga desejos, o espírito guarda ilusões" René Chateaubriand
"a mais fiel de todas as companheiras da alma é a esperança" Padre Antonio Vieira
"a memória é algo cheio de truques e esquecer significa, freqüentemente, o meio pelo qual a mente se defende contra dores passadas e remorsos por oportunidades perdidas" Irwin Shaw
"a inveja é a admiração sem esperança"  Chico Xavier
"ajuda e transformarás a dor em alegria, ama e farás a vida brilhar" Chico Xavier

Quem ri por último.................................. é retardado.
Alegria de pobre...................................... é impossível.
Quem com ferro fere........................... não sabe como dói.
Sol e chuva,................................................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.............................. só tem ferro.
Devo, não pago......................................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................................ ao dentista.
Gato escaldado ..................................... morre.
Quem espera,........................................ sempre cansa.
Quando um não quer............................ o outro insiste.
Os últimos................................................ serão desclassificados.
Carro a álcool,........................................ você ainda vai empurrar um.
Há males.................................................. que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra....................... são as últimas que morrem.
Depois da tempestade...................... vem a gripe.
Devagar.................................................... nunca se chega.
Antes tarde............................................ do que mais tarde.
Boca fechada.......................................... não fala.
Águas passadas................................... já passaram.
Em terra de cego............................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga......................... fica com sono o dia inteiro

No botequim do Hugo conheci meu colega de berçário.
Na verdade, era ele e mais um, porque o garoto me disse que havia um gêmeo.
Foi meio louco. Revi o cara depois de 61 anos. Mas aquela fisionomia era inconfundível.
Conheço o sujeito de algum lugar, pensei. Depois de um e outro gole original, perguntei : 
Quantos anos tem?
Sessenta e hum.
Então você é de 48?
Sim, Setembro.
Eu Também!
Que dia?
Oito.
Eu de seis, que coincidência. Nasci na Pró Matre, ele disse
 - Eu também!
Então estávamos juntos no berçário!
Nós três, ele disse.
Meu gêmeo estava também!
Trocamos cartões, e-mails, telefones.
Pra maior surpresa descobrimos que éramos vizinhos na Itacema, sem nunca nos termos visto.
A vida é assim. Nascemos estranhos, morremos estranhos.
Talvez também estejamos juntos na lápide fatal.
 E lá falaremos, túmulo a túmulo, a conversa inaudível dos vivos que não se comunicam, até que a hera cubra nossos lábios, até que silenciemos para sempre.
Nagib Anderaos Neto    2010

1. Reconheça seus erros;
2. Elogie três pessoas por dia;
3. Assista ao nascer do sol ao menos uma vez por ano;
4. Tenha um aperto de mão firme;
5. Olhe as pessoas nos olhos;
6. Cante no chuveiro;
7. Gaste menos do que você ganha;
8. Aprenda três piadas boas, mas inocentes;
9. Saiba perdoar a si e aos outros;
10. Devolva tudo o que pegar emprestado;
11. Trate a todos que você conhece assim como gostaria de ser tratado;
12. Faça novos amigos;
13. Saiba guardar segredo;
14. Não adie uma alegria;
15. Sorria, não custa nada para você, mas para os outros não tem preço;
16. Não reze pedindo coisas; peça apenas sabedoria e coragem;
17. Dê as pessoas uma segunda chance;
18. Não tome nenhuma medida enquanto estiver zangado;
19. Dê o melhor de si sempre;
20. Jamais prive uma pessoa de esperança; pode ser que ela só tenha isso.

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Expressões muito interessantes que ouvimos desde criança:


1. Na época do descobrimento do Brasil as telhas eram feitas de barro e o molde era as coxas dos escravos. Alguns tinham a coxa fina outros mais grossa então o telhado ficava disforme. Daí que surgiu a expressão "Fazer nas coxas".

2. Na Itália o Antonio tinha uma padaria que não tinha muito movimento. Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que a receita virou Pan doToni ou Panetoni.

3. Aos domingos os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as mulheres. Faziam arroz misturado com o fruto da caça que podia ser também pesca.. O prato era feito para ellas ou melhor .... paella. E na paeja!

4. Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após um batalha sem nenhuma baixa, escreviam uma placa imensa: "Okilled" (zero mortos). Daí surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.

5. Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, dizia sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P.". Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe.

6. Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas – Rei David (Israel)
Paus – Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
Copas – Carlos Magno (França)
Ouros – Julio Cezar (Roma)

7. Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo
(os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o
do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, ?
kangoroo? (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era
muito claro: os indígenas queriam dizer: ?não te entendo?.

8. A parte do México conhecida como Yacatan vem da época da conquista, quando um
espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, o índio
respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "não sou
daqui".

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Texto de interesse geral

4 anos: Meu pai pode fazer tudo.
5 anos: Meu pai sabe muitas coisas.
6 anos: Meu pai é mais esperto do que o seu pai.
8 anos: Meu pai não sabe exatamente tudo.
10 anos: No tempo antigo, quando o meu pai foi criado, as coisas eram muito diferentes.
12 anos: Ah, é claro que o papai não sabe nada sobre isso. É muito velho para se lembrar da sua infância.
14 anos: Não ligue para o que meu pai diz. Ele é tão antiquado!
21 anos: Ele? Meu Deus, ele está totalmente desatualizado!
25 anos: Meu pai entende um pouco disso, mas pudera! É tão velho!
30 anos: Talvez devessemos pedir a opinião do papai. Afinal de contas, ele tem muita experiência.
35 anos: Não vou fazer coisa alguma antes de falar com o papai.
40 anos: Eu me pergunto como o papai teria lidado com isso. Ele tem tanto bom senso, e tanta experiência!
50 anos: Eu daria tudo para que o papai estivesse aqui agora e eu pudesse falar com ele sobre isso.
É uma pena que eu não tivesse percebido o quanto era inteligente.
Teria aprendido muito com ele.
Lembre do seu pai. Abrace-o hoje e sempre.
Se você é pai, você sabe o quanto é bom sê-lo.
Se você não tem mais pai, é porque o PAI dos pais, precisou de uma
grande pessoa ao lado DELE. : )


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Comemorando o Ano Novo

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!


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O bar do Hugo me salvou

Sei lá. Quando foi mesmo que eu vim aqui pela primeira vez?
Afinal, em dezembro daquele ano (15/Dez), diga-se de passagem), eu me casaria com a mulher de quem estou agora me separando.
Isso mesmo. Acabei de sair de uma sessão... hum, vamos dizer terapêutica, onde eu, a Graziela e seu analista conseguimos sepultar e seu analista, conseguimos sepultar um passado tão bonito quanto pouco promissor.
É mesmo impossível passar perto do Itaim sem dar uma parada no Hugo. Isto é que é bar! Completamente maravilhoso, sem querer puxar saco, é claro, pois apesar de morar em meu coração, o Hugo também não é lá tão simpático todos os dias. (Hoje, por sorte, ele está eufórico). Atenção freqüentadores deste reputado botequim: Quando estiver tocando ?The Vips? na vitrola é sinal de que o humor do dono está bom!
Acabei de reparar que ele deve ter cortado o cabelo há poucas horas. Tem aquelas marcas brancas no rodapé do pescoço, saca?
Há, mulheres... Me recuso a achar que meu casamento foi um fracasso. As memórias são sensacionais! O Artur (Analista dela, ou melhor, guru, já que nada tem a ver com aqueles chatos dos freudianos, por exemplo), falou até que o amor que está motivando nosso afastamento.
E isso não é só bonito de ouvir: eu sinto a mesma coisa, acredite ou não.
(Inacreditável! O Hugo acabou de sentar aqui do meu lado e está relaxadamente observando o movimento do bar! Inédito).
E olha que eu venho aqui desde 1995, como falei no começo.
Quem diria que eu chamava de amigo o filho da ?mãe? que me trouxe aqui pela primeira vez. Depois de umas semanas ele aplicou o maior calote da história da gráfica que eu tinha na época: Oficina Gráfica ?A maior gráfica do quarteirão.? Esse era o slogan. E, ainda por cima eu gostava! Hoje então, adoro.
O Hugo fica tão amargo de vez em quando, que eu até estacionei meu carro pensando se ele gostava de eu ser seu cliente.
Sei lá, eu venho aqui quase sempre sozinho e fico bebendo Solar com sei lá que cara...
É essa esquisitice que eu tenho que resolver, senão vou dançar de novo no meu próximo relacionamento, seja com uma daquelas mulatas maravilhosas, uma tailandesa ou minha assistente.
O pior é que fui eu que resolvi separar... esquisito não?
Acho mesmo que eu precisava alguém como a Mimi: que pessoa doce, bem humorada e atenciosa!
Provavelmente é por isso que volt sempre aqui. O melhor bar da cidade. Disparado.
E olha que não é de ontem que encostar no balcão é meu lazer favorito!
Pena que não mandam arrumar o pebolim.

14/Dez/00, 20:55 hs:
hoje eu dei sorte. Claro que foi inevitável parar aqui depois daquela sessão, mas a outra coisa que eu pensei enquanto estacionava o carro foi que era perigoso vir a um lugar assim, pois corria sério risco de chorar em público, uma vergonha nacional!
Mesmo assim, entrei.
Ufa! Estava tocando ?Renato e seus Blue Caps?, do mesmo disco que tem ?The Vips? do outro lado. Chorar, pelo menos, já ficou difícil.
-Mimi! Você esqueceu minha Solar, não foi?
-Completamente.
Mas agora chegou. Que delícia de cachaça! Que delícia de lugar! Não poderia ter feito coisa melhor.
Dane-se aquela proposta que eu estava voltando pro escritório para preparar.
Desde que resolvi lançar essa tal de revista Simples? (deixa eu aproveitar pra fazer propaganda, né?) minha vida pessoal foi pra merda.
Cheguei até a achar que o Hugo não me tratava tão bem assim porque tinha achado minha revista muito esquisita (poxa, será que é com ?x? ou com ?s?.
Nada disso, cheguei aqui hoje sozinho, como sempre, um pouco mais deprê talvez, mas o Hugo viu mexendo nuns folhetos abandonados, assim como muitos outros, e sacou este bloco de BM&F da prateleira e jogou na minha mão.
Não falou nada antes de me entrega-lo. Só perguntou se eu já tinha entrado no site (?).
Ferre-se se este texto vai sair publicado ou não. A deprê passou completamente, e sinto-me prontinho para continuar vivendo esta tal da vida. Poxa, nunca teve tanta mulher me dando bola.Deixa de ser otárioAlê!
Só que tem que ter o Botequim do Hugo pra eu poder parar quando estiver passando perto do Itaim..
Senão, não garanto nada. (continua um dia)

... E você me dá uma mão e eu te dou uma mão e você me dá a mão e eu te dou outra mão...

SP, 14DEZ00
Quer saber?
Continua agora mesmo, 21:35 hs. Porque eu esqueci de dizer que, ainda por cima ele é são Paulino. Que virtude, hein?! Se o Hugo torcesse para um desses outros times quaisquer, não ia ser a mesma coisa.
Tudo bem, faltam uma gatinhas... Mas não dá pra ser perfeito.
Esquisito do jeito que sou, não ia rolar nada mesmo. A não ser que me atacassem, como de costume. Quer dizer, quando acontece.
(Só por que escrevi isso agora apareceram duas loirinhas sensacionais aqui no balcão!)
Ah, foi só pra pedir informação... E daí? Se não tem uma curvas pra se olhar, é só ficar curtindo o astral. Pesquisando esse monte de bugigangas que ele guarda carinhosamente nas prateleiras mais bonitas do Brasil.
É, esse mundo ainda tem jeito.
Hoje dou graças a Deus que o Hugo nunca deixou eu fazer uma festa da minha revista. Este lugar já é uma super festa a qualquer hora!

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Lei de Murphy para Mulheres:

* Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
*Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.

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PENSAMENTOS:

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

É bom deixar a bebida. É mau não se lembrar onde!

Por que a água foi presa?
Porque matou a sede.


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AS MULHERES, SEGUNDO ALGUNS PENSADORES:

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"
* Tom Jobim compositor (1927-1994).

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"
* Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres"
* Louis XIV, rei francês (1643-1715)

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"
* Shakespeare, escritor inglês (1564-1616)

"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
* Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
* Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)

"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
* Eclesiastes, Bíblia

"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
* Honore Balzac, escritor francês (1799-1850)

"A intuição á aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"
* Helen Rowland, jornalista e escritora americana
(1875-1950)

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela disser isso é capaz de dizer qualquer outra coisa"
* Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês
(1854-1900).

"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos"
* Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano
(1842-1914)

"Mulheres e elefantes nunca esquecem"
* Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)

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WILLIAM BLAKE
No tempo de semear,aprenda; no tempo de colher,ensine; no entretempo, goze.

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Duas Pinguinhas
Havia 2 amigos João e Pedro que trabalhavam juntos há mais de 20 anos, todos os dias quando saiam do trabalho passavam pelo BUTECO do HUGO e tomavam 1 pinguinha cada um, isso durante os 20 anos. Um certo dia o João morreu. O Pedro ficou triste, aguardou a missa de sétimo dia e voltou ao BUTECO do HUGO que lhe perguntou, vai uma pinguinha ai Pedro???. Pedro respondeu, uma não, põe duas, uma prá mim e outra pro João, vou beber as duas. Pedro fez isso durante anos, até que um dia Pedro chegou e falou pro HUGO, põe uma só, eu parei de beber, vou beber só a do João.

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Tombinho
Havia um freguês que "encharcava" bastante. Em uma noite, depois de ter jogado palitinho resolveu se sentar. Tinha duas cadeiras encostadas na prateleira de madeira, mirou, mirou e
sentou entre elas, tomou um baita tombo!

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Desabafo
Certa tarde apareceu uma pessoa no bar louco para puxar conversa com os fregueses, não conseguindo, ficou tomando umas pingas com limão. Na quinta pinga, virou para todo mundo e falou! - "Vocês já devem ter percebido que eu sou revoltado. Porque sou corno!

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Pequeno ajudante da natureza
Enquanto a maré baixava deixou milhares de estrelas do mar na areia. Uma pessoa curiosa vem e fala ao pescador.
- Desculpe, mas não está vendo que não vai conseguir salvar todas, estás perdendo seu tempo.
O pescador calmente explica:
- As estrelas que joguei no mar pelo menos estão contentes.

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História pitoresca
Esta estória e contada por Sr. Wanderley, amigo e frequentador de 50 anos.
Ele nos conta que nos idos de l.955, num dia de chuva, virou um caminhão de refrigerantes na Rua Pedroso Alvarenga com Rua Carlos de Carvalho.
As ruas eram de terra e estavam elameadas. Parte da carga ficou na lama. A molecada ficou dois dias cavando e tomando refrigerantes a vontade! Depois de uma semana se via ainda a molecada procurando na esperança de encontrar refrigerantes!

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Bares
Um bar não é só para beber!
É para esperar, pensar!
Comer coisinhas, trazer os filhos, conversar, ver as horas chegarem, o dia passar, a noite chegar!
Enfim encontrar amigos de escola do Bairro e lembrar que estudamos juntos no intermediário!

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Bebida
Bebo não é por isso ...
Bebo não é por nada ...

Bebo porque quando bebo
vejo no fundo do copo o
rosto da minha amada ...

E se não bebo ela
Morre afogada!!!